大学的时候对别人说我叫江水，总是会忍不住的笑，在心里想“怎么样？哥们儿这名字够霸气吧！”遇见她之后再也没这样想过了。因为她说：“你这名字也……也太水了吧。”真是扫兴。

我原先认为的爱情是，我爱她她也爱我，我对她好她对我也不赖，然后结婚生子共同创造幸福生活，这样就是全部了。直到有一天，明明对我那样好的女孩子，我也那样爱着的女孩子，对我说我值得更好的。坐在我对面的兄弟定定地看着我，闷完一杯酒以后跟我说“你这娘们儿就是矫情！”我觉着可能是。

大学毕业以前的我总是带着一种莫名的骄傲和无比的自信，大学毕业以后才明白自己其实狗屁都不是。可她总比大学时候的我还要信我，她仰着头笑着跟我说“在我心里你就是最牛的”，这个时候她眼里有光。所以当我一路走到今天，走在自己喜欢的道路上还有点小成就的时候，怎么会和她没有关系呢？她又怎么会不值得呢？对，她就是矫情。

工作的需要，我常常会说：“我叫江水。”曾有很长一段时间，我很看重这个自我介绍的过程。说起这几个字的时候感到踏实，好像在回答她：你看着了吧，我可不水。可是你怎么还不赶紧过来找我？傻姑娘，抱大腿都不会。

夜里口渴起来喝水的时候，在沙发上坐了会儿。习惯性的会在回忆里挑些有的没的像电影一样在脑子里播放，在第不知道多少个夜晚的时候，我忽然发现记忆里有些空缺，我们好像从来没有吵过架，我好像从来没有搂着她在怀里告诉她你不要难过了，这些平常的事情为什么我和她没有？她为什么觉得自己不值得？我为什么现在才知道问为什么？

我带着这些问题，费劲口舌见到她姐们儿的时候，这姐们儿咽下咖啡对我说：你要学会摸索，她最会装了。

此时此刻我坐在沙发上，喝着她中午开始熬的雪梨汤，对她刚刚叉着腰站在我面前对我颐指气使，让我收拾完从超市买回来的零零碎碎还一定要我把搭在沙发上的外套送到衣架处挂好而产生的怨气，突然烟消云散。

“我发现，你有当泼妇的潜质。”

“你不是就喜欢泼妇么？”

“偶尔也像个贤妻良母。”

“不然你给我把雪梨汤吐出来？”

是的，我也要谢谢她。谢谢她让我一直坚定地走在自己热爱的道路上，谢谢她让我一步一步成长为如今的江水，谢谢她终是愿意让我知道全部的她，谢谢她终于明白自己那样值得，谢谢她给了我一个爱上泼妇的机会，谢谢她愿意跟我江水踏入爱情的坟墓，到死了也能埋在一起。

即使晚婚。

过去的过去和未来的未来

第一章过去的过去和未来的未来

大学生活在我看来就像一个甜滋滋的泡泡糖，在没进入大学前的许多年里被咀嚼然后吹起了泡泡，接近高考和得知自己被录取的日子里泡泡迅速膨胀，然后在进入大学后不久，“啪！”，破掉。只能在接下来的时间里继续嚼，试图再汲取一点泡泡糖的甜味并吹起泡泡来。

高三的时候最爱和同桌在晚自习开始前的时间研究往届的报考志愿事书，指手画脚，叽叽喳喳，颇有清华北大不在话下的气势。好天气的时候，教学楼之间露出的天空，离我们最近的是最浓郁的暖橙色越往高出越淡，层层叠叠的，美好的不像话。可是最后我没有去到我心心念念的城市，她也没有学成整天念叨的英语。但是谁也没有觉得这结果很差，生活总是会有惊喜的，对吧？

我上初中的时候微信还没有现在这样流行，QQ才是交流同学情谊、天南海北的胡吹的主要阵地，因此那只脑袋上带着粉红色大蝴蝶结的女企鹅承载了我不少的青涩回忆。我记得QQ上曾经流行过各种各样的小测试的程序，测工作、长相、运势等等，反正总是关乎一片空白的未来。我只测过一次，测的是未来会在哪个城市遇见你的另一半，答案是S市。时隔多年为什么我仍然记得如此清晰，因为在那个时候我已经有了一个“意中人”，他是我的同学，我们当然不是在S市相遇，这个结果让我懊恼了不少日子。当时我也跟自己说这不准，我不要迷信，但内心依然失落，并不是因为坚信这结果，而是觉得没得到缘分的认可。简言之，就是命中注定的感觉，让我着迷。