我陷入了一种前所未有的矛盾。一方面，我对兰漫的恐惧与日俱增；另一方面，一种奇怪的、近乎斯德哥尔摩综合症般的依赖感，也在悄然滋生。离开她，我真的能独自生活吗？这三年来，我的生活早已被她事无巨细地包办，我几乎失去了独立生存的能力。

这种无力感，或许才是她最成功的“收藏”方式——她不仅收藏了我的物品、我的身体印记，更在不知不觉中，蚕食了我的独立灵魂。

傍晚，我下楼想去买点吃的。小区门口有个卖烤地瓜的老人，香味扑鼻。我走过去，却看到一对年轻情侣依偎在摊前，分享着一个热腾腾的地瓜。女孩笑得灿烂，男孩眼神宠溺。

那平凡的幸福画面，像一根针，狠狠刺中了我的心。我曾几何时，也拥有过这样简单的快乐？是从什么时候开始，我的生活变成了现在这样，充满猜忌、恐惧和令人窒息的“爱”？

我转身离开，没了胃口。回到冰冷的公寓，孤独感像潮水般将我淹没。我开始不可抑制地想念兰漫做的饭菜的味道，想念她温暖的怀抱，甚至想念她那些令人不安的、却代表着她全部关注的情话。

我是不是疯了？还是说，我已经被她驯化，离开了熟悉的牢笼，反而无法适应外面的世界？

在安全屋的第二天，我像个真正的逃犯一样，不敢出门，拉紧窗帘，靠带来的方便食品度日。手机一直关机，我害怕听到兰漫的声音，更害怕听到任何可能暴露我行踪的提示音。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

寂静中，时间过得异常缓慢。我回忆起和兰漫在一起的点点滴滴。最初的甜蜜是真的，那时的她，虽然黏人，但眼神清澈，爱得热烈而纯粹。是从哪一刻开始，这份爱开始变质？是我第一次因为加班晚归？是我和女同事一次正常的业务交流？还是更早，在我们相遇之初，那种偏执的种子就已经深埋在她心底，只等时机成熟，便破土而出，长成参天毒株？

我想起乙一笔下的那些角色，那些在孤独和绝望中挣扎的灵魂。兰漫是否也是如此？她的偏执，是否源于内心深处无法填补的巨大不安全感？父母早逝，冷漠的祖母……她的童年，是否充满了被抛弃的恐惧，以至于成年后，一旦抓住所谓的“爱”，便要用尽一切手段，死死攥住，不容有失？

理解，并不意味着原谅，更不意味着接受。但这一刻，我对兰漫，除了恐惧，竟然生出了一丝可悲的怜悯。她也是一个被自身执念囚禁的可怜人。只是，她的监狱，恰好是我的人生。

傍晚，我冒险开机，想查看一下时间。几十个未接来电和无数条微信信息瞬间涌入，几乎让手机卡死。大部分来自兰漫，从最初的关切询问，到后来的担忧焦虑，再到最后几条，语气变得异常平静：

“周鸣，我知道你没事。”

“玩够了就回来吧，我给你煲了汤。”

“你永远是我的老公，这一点永远不会变。”

最后一条信息，附着一张照片。

是我们卧室的床头柜，上面摆着那个装着石膏手模的铁盒，盒盖敞开着，七只手模在灯光下泛着森白的光。她没有放任何文字。

我像被电击一样扔掉了手机，冷汗瞬间湿透衣背。她知道了。她不仅知道我逃了，甚至知道我动了她最核心的“收藏”！她是在警告我，还是在……召唤我？

那张平静的照片，比任何歇斯底里的质问都更具威胁。它仿佛在说：看，你最重要的部分，还在这里。你能逃到哪里去？

在极度的恐惧和混乱中，我竟然睡着了，并且做了一个梦。梦里，我回到了济南动物园，但笼子里关着的不是动物，而是我。兰漫穿着洁白的连衣裙，站在笼外，微笑着向游客介绍：“这是我最珍贵的收藏品，周鸣。”游客们纷纷赞叹，拿出手机拍照。我想喊，却发不出声音；想逃，却发现笼子是用我那些石膏手模焊接而成的。